我的故事 都是事故

楼主:伤疤再美终是伤 时间:2021-07-23 17:39:58 广东 点击:484 回复:13
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  其实真的挺可悲的 我已经25了 我还是遇到点事啥钱也拿不出来的人 我其实也很羞愧 只是在很多的时候我很没有办法 这两年我的运气一直不是很好 我不知道往后也会一直不好 当别人跟我讲又买了什么又吃了什么 我在心里却在计划着我什么时候才能把负担减轻点 我什么时候才可以经济独立 这样很难对吧 真可悲...

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楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-07-26 16:17:38 广东
  还是想脑子清醒点 其实很多细节都在告诉我不值得 我也知道他不值得 我当然不会再去继续下去 事实上这样的一个垃圾 要来又有何用 又矮又渣还没钱 有什么屁用 以前都是我的喜欢给了他太多肆无忌惮 只是本就不会有结果的人 早结束也是好的 既然已经开始了敷衍 那就大胆说离开 这周就说再见吧 我也不想浪费时间了 以往的一切我不可惜 只是觉得人心微凉 何况真心...
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-07-27 09:48:35 广东
  也许是年纪到了 渐渐觉得很多是非对错没有那么重要了 也没有年轻时候所谓的泾渭分明 对待一些远走的人渐渐没有了那么怨恨 也在慢慢接受了他们的离去 明明有些人你曾经说过老死不相往来的 但是在经历了种种之后 你发现其实有些伤害也不过如此 所以你尝试放过了别人也放过了自己 你当然知道旧情人怎可变知己 好久没见偶尔还会有寒暄 只是再没有了当时那种悸动 生命中遇到的人有太多太多了 没有谁离开谁就会损失什么 我也不会再去怨恨到底是谁先离弃了谁 漫漫人生谁也不会只爱一个 何况前方的风景很好 一个人也会很好 既然早就不顺路了 那就祝他们一路平安吧
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-07-28 16:16:10 广东
  突然想说点什么 但是又好像不知道说些什么 总之就是女人还是别自我感动吧 在很多的时候不管你怎样大吵大闹甚至到了分手的地步 那个人是不会有任何情绪的 也不要发那些所谓的小作文 不合适了就及时止损吧 更不要在各种社交平台上诉说着自己有多么的不开心 事实上没有谁离不开谁 可能在你这里各种不开心 对于别人来讲无非是解决了一个麻烦 仅此而已
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-07-31 17:17:32 广东
  其实我的心情很平静 也没有什么情绪 年纪大了更没有所谓的大喜大悲 尤其在分析了利弊之后更加觉得庆幸 是啊 与其在以后的日子不断的怨恨度过不如在现在就停下 至少还有一句祝你幸福 想起对方也没有怨恨其实也挺好的 说句难听的话 有他没他压根没差 何必放低自己去迎合他 放过他 对于他还是我都是一种解脱 其实 我感觉现在的自己压根不想再去碰没有结果的人 可能是见了太多不靠谱的人 觉得自己一个人多好啊 尤其在经历了他之后更加觉得没钱的时候还是一个人 至少不会委屈了自己 我不会再去委屈自己 我一定会成为更好的人 成为更好的自己 到时候再说.
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-04 10:19:56 广东
  一定要跟相处舒服的人在一起 无论爱情还是友情 在很长的时间 我都一直在错误关系里不断挣扎 在感情中不断的放低自己 即使在面对那个明明不是自己理想中的那个人 还在安慰着自己还好 是自己过高要求 所以就将就 慢慢的将就得没了自己的标准 那个人也觉得是自己过高的魅力 渐渐的对你没了珍惜 我开始了失望 其实是我一直都过高期望了 没有期望就没有失望 仅此而已 面对朋友的时候 总是不自觉的说了太多的话 当自己不自觉的敲打出一堆长篇大论之后 群里却安静得窒息 可是她们在前几分钟刚发了朋友圈 在很多的时候 也把朋友的话过度解读了太多 说了太多没有必要的话 造成自己的尴尬 所以开始学会了闭嘴 是啊 闭嘴是一种自我约束 闭上嘴吧 没有人是你的观众 人这一辈子最需要的是取悦自己 而不是其他人 面对错误的关系 无论爱情还是友情 都应该及时停下 在知道这个事实之后我开始变得沉默寡言 我想以后也会一直这样...(这段文字我反复修改推敲 终于理解了脑袋装了太多情绪是无法让自己手指敲打出来正常文字的 也许我敲打出来的文字等我清醒点的时候 我自己都看不懂 我想表达的意思是这个也许又不是这个 我也不知道 我不想说任何的话 我害怕自己说多错多 我没有抑郁 我只是感觉自己脑子一片空白 想不出任何有组织性的语句 所以将就看吧... )

楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-06 16:37:35 广东

  我想我还是太年轻了 在很多的时候没有勇气直面曾经的错误 甚至面对曾经的最佳损友都没有办法说出一句对不起 明明知道她不会真的怪我 即使当时我是真的把她扔下了 那时的置之不顾 恨不得撇清所有关系 那句迟到了2年的对不起 不管怎么说都缺点真诚 我也只是为了自己好过一点才说出那句对不起吗 我不禁这样怀疑自己 因为我自己清楚自己不管怎样我跟她都不可能回到曾经的彼此了 只有一句对不起就算是祭奠了曾经的我们 只有对她的事闭口不谈才是最大的尊重 其实也想问问她后悔吗 其实这句后不后悔还是想问自己 是啊 后悔吗?我觉得相比后悔更多的是遗憾吧 遗憾当年没有陪她一起度过那段时间 只是那时我才23岁 我也没有办法面对几十万的巨款 所以我懦弱的逃走了 我承认我很卑劣 只是在很多的时候我没有办法去做这个决定 我也有父母我也有朋友我不想因为我的过错把身边的人拉进地狱 虽然她真的很重要 她跟我说她还好 只是很多时候还是在怀念深圳的日子 是啊 我也怀念那时彼此相拥的岁月 那时真的太美好了对吧 我永远感激那时的她 只是对于那个人 她还是有遗憾的吧 真心对待一个人得到一个这样的下场 我也没有办法去评价这种感情 爱过恨过吧 她说现在还好 我说一切都好那就好 好好活着就够了 对于现在的我知道她还好就够了...
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-09 17:56:50 广东
  还是不想对谁有什么期待 我明明知道最终还是会失望 在经历了太多太多的事情之后 我感觉到我已经没了太多多余的情感 我真的很累 是那种不想去牵扯太多的累 是啊 我都经历了什么 别人不知道 但是我自己是真真切切感受那一路的颠沛流离 怎么可能不知道呢 我现阶段就是缺钱不缺爱 是啊 爱值多少钱啊? 说难听点 根本一文不值 我清楚知道饿着肚子就会乱谈恋爱 我清楚知道空口说白话的人有多可耻 我既然知道了那一切丑陋的根源无非都是没钱 我就更坚定了一个想法 一定要变得有钱 不靠任何人支撑起来的底气 不会因为饿着肚子就乱谈恋爱 不会去信那些不要成本的廉价谎言...
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-12 11:00:18 广东
  每次跟人坦诚交谈之后我都很后悔 我想我还是要改改这种没事就喋喋不休滔滔不绝的样子 这样只会让人觉得你无聊又廉价 其实我在很多事情上面也有了改进 比如我不会再在感情上写小作文不会再长篇大论 不会再去进行一些无效社交 知道把时间留给值得的人值得的事 但是还是有时候会收不住自己的嘴喋喋不休 这点我也是一直在反省自己 我想我还是太闲了 知道这个事实之后我开始找很多事做 但是好像都没有什么成效 比如说我最近在看《断舍离》但是没什么耐性 我想写点东西想阅读但是不知道从什么地方下手 我想经营好小红书发点照片发点没事记录生活 目前正在进行中也想好好坚持下去 我有很多想做的事 但是因为现阶段的自己没办法去做更多的事 时间金钱都让我觉得勉强 我开始清空一下旧期待 相册也在慢慢清理掉一些无用的照片 朋友圈以及其他社交平台的一些负能量也在删掉 没有价值的人也在慢慢整理 脑海中把不该有的情绪也在慢慢剔除 开始对那些不熟知的人没了太多的期待 不想跟太多人浪费时间 一天只有24小时 工作去了8个小时睡觉去了7个小时吃饭去了2个小时通勤去了2个小时刷牙洗脸洗澡洗衣服去了3个小时剩下的也只有这2个小时 这短短的2个小时我不想分给不值得的人不值得的事 我开始思索如何利用这2个小时获取更大的进步 当然首先第一件事就是把自己的内心变得平静 我很讨厌那种被什么压着赶着的感觉 不论是不值得的人还是事 我都不想浪费我的时间我的生命 于是我开始把旧的人做了一个归纳 什么是值得深交什么是只能浅交什么是有用社交什么是无效社交什么是值得的人什么是不值得的人 我都在默默的进行分离起来 我讨厌被人影响了情绪 所以我渐渐没了太多情绪 我也讨厌开始有了期待 所有对谁渐渐没了期待 社交是需要的但不是必要的 我们活在这个世界只是为了自己不是别人没必要为了别人开心勉强自己涌入那个难受的世界 感情生活的话我想我还是不想有任何改变 我享受一个人的生活 或者说现在的我不想去面对那些别有用心的人 自己也没有成为更好的人 我想成为更好的人 那个不论工作生活学识身材样貌都很哇塞的女孩 我想成为这样的人 我当然知道现阶段的自己啥也不是 我背负了太多压力 不论生活还是心理我都是负能量的 所以现在的我只想过好自己 不想去在乎太多不值得的人不值得的事 坚持看书坚持记录 坚持写作 慢慢变好才是我应该做的 我想我也会一直坚持...
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-27 11:14:21 广东
  无所谓 现在的自己也不想再去认识新的人 不管对的还是错的 我都不想再去经历 我自己也还没成为更好的人 所以我也不配去拥有谁 谁靠近我 我都觉得不是他倒霉 就是我倒霉 谁都不要倒霉 所以谁都别靠近我 我也不会去打扰谁 我不可怜 我真的一点都不可怜 谁也别救我 我也不需要谁救 我自己能照顾好自己 我相信有一天我也总能治愈我自己 那些受过的伤流过的泪 总有一天会随着时间消逝 别说担心我的话 我一个人挺好的 ​​​ 没了心动没了期待 心不动则不痛 我也不想再痛 我想我会一直一个人生活 我一点也不孤单 一个人真的挺好的 自由自在无忧无虑 我会一直这样快乐…
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-27 11:28:31 广东
  我很爱听歌也很爱写作 每次有什么烦心事我就习惯把耳机开到最大声 然后开始把那些该死的情绪随着指尖敲打出来 那些不值得的情绪就会随风消逝 有什么觉得可惜的呢 没什么觉得可惜的 谁都不会是谁的特殊 季节更换新旧交替 谁都会遇见新的人 我在某一天也会成为谁的新人 我也会在那个人眼里成为一个特殊的存在 到时候只会说还好遇见了你 所以又有什么可遗憾的 别怀念 谁都不会怀念 我又怎么会怀念 至少我也不会成为谁的怀念 所以收起那该死的情绪 清理掉那些该死的旧事 让一切随风...
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-30 17:01:56 广东
  小时候以为25岁早就该成家立业的年纪,现在却活成了一个人。这些年,身边的人来来往往谁都没有走进真正的生活,从早期的不理解到现在的全都理解,其实也没什么不理解,人生那么长谁能将就,人生又那么短谁说一个人不可以,我觉得现在的我很快乐,不为任何一个人有期待有情绪,我讨厌牵挂别人的感觉,尤其知道那个人并不以同等的牵挂牵挂着自己之后,我就觉得一个人活得更加随性,这辈子不为别人只为自己,我只想快快乐乐的。要说现在最大的不快乐也只是仅仅以为收入,对于那些感情我是毫无情绪,所以在面对那些所谓的“旧情人”的邀约,我毫无情绪。想起以前我以前好像真的很喜欢这个人的,但是又认真想想我以前也没有多喜欢这个人,不然到现在怎么会毫无情绪呢?是不是我有什么问题?我又想想我没有什么问题,我只是在很多时候情感来得快也去得快,在我付出了想要回应的时候没有任何回响,我就会及时停下并且头也不回的人。我从来不相信那些廉价的承诺,因为见过了也就没感觉了。我也不可惜那些逝去的人,我那么有趣谁失去了我都是最大的损失。所以,你们就过你们想要的生活吧!至于我的世界再也与你们无关,大家相安无事就好了,谁也没亏欠谁,但是别再出现在我面前,有些事我是算了而不是忘了,你们一路好走就够了.
楼主伤疤再美终是伤 时间:2021-08-31 11:32:28 广东
  “有时候你以为的“全熟”关系,可能仅仅是“七分熟”——你没有自己想象中的了解某个人。”
  分享一句今天看公众号很喜欢的一句话吧!也许是跟际遇有关,我莫名觉得这句话对得离谱,是啊!在很多的时候,我们都喜欢自作多情的去做一些让别人有负担的事,把别人的事当成自己的事去关心,自以为自己跟那个人已经很要好了,殊不知别人不仅不需要还有可能造成别人的负担。而我又是属于那种有什么事都着急要人回应的人,久而久之没有回应之后我就会慢慢收回来那些心意,认真想想那些心意又是什么呢?其实就是自己自私自利需要人回应,这个世界的人都很忙凭什么要别人回应?我其实也没生气,只是在很多时候觉得很没有必要了。也会反省自己做错的很多事,很多的话说得太快了,带了太多的个人情绪,所以伤害了太多的人也伤害了自己。所以我学着把嘴闭上,勒令自己不要说太多的话,因为知道言多必失,别人也真的没有很需要自己的关心,你又何须自作多情。昨天的两件事让我清晰的知道,不论友情还是亲情都不会有长远的关系,人跟人本就是一场渐行渐远的缘分,看清了也就看轻了。我不会再多说一句,也不会找存在感的惹人关注。对于昨天的种种,我知道有太多的话都是说给我听的,但是我没有生气只是责怪自己说了太多,也在深刻反省自己应该闭上嘴不要说多错多了。年纪大了,也渐渐明白时间就像个筛子,不停的过滤着我们身边的人 ,留住的都是我们值得真系的人,对于远走的人只有一句愿你一路平安。是啊!一切都不太重要,不论误解还是事实,只要你们平安就好了!大家都过得开心点吧...
楼主伤疤再美终是伤 时间:2022-03-28 08:11:35 广东
  2022/3/27
  该怎么形容现在的感觉 没错 我又离职了 这次我却还是感到庆幸 明明知道在这个年纪还是一无所有是多么的离经叛道 但还是不想活得太一成不变 于是这些年我为此做了很多的探险 可能这些的事在他人眼里是多么的傻 但还是不顾一切的去做了 我后悔吗?其实也没有 只是偶尔会感觉对不起日渐年迈的父母而已 但是只是一瞬间而已 我相信有很多跟我一样的人 明明知道自己所有的决定都会让父母担心 却还是不顾一切的去做了 可能后面还是后悔 但是人生总是充满无限 我不想太无趣 离职这件事其实早就有计划 倒也不觉得太可惜 只是感觉到时机成熟所有的事都会水到渠成罢了 对于我来讲这些年飘飘荡荡错过了很多机会 浪费了很多的时间 庸庸碌碌就到了这个年纪 身边还是一个人 说后悔算不上 更多的是遗憾吧 这些年遇到了太多的人浪费了太多的时间 每个人来到我的世界我都义无反顾的去爱 等到他们离开后 我又不顾一切的去纠缠 渐渐的变得不像自己 似乎忘了初衷 要先学会爱自己才会爱别人 是啊 连自己都不爱的人怎么会爱别人呢 只是在我明白之后 他们也离开了 我不想去怨恨太多的人 也想跟他们好好说再见才再见 奈何这个世界有太多不真诚的人 所以有段时间也怨恨着 甚至诅咒他们不能得到幸福 现在回想起来也都理解了 其实他们有什么错呢 无非是不爱我而已 明明什么错都没有 错的是时间是那两颗悸动的心罢了 在得知这个事实之后我渐渐释怀了 所以在前段时间我断了一切旧的人旧的故事 不管是怨恨还是遗憾都不重要了 我们都会遇到新的人 就不要再在旧的故事里挣扎了 我放过了他们也放过了自己 就让一切随风吧 对于现在的我来说 爱自己比一切都重要 犹豫了很久还是想把这件事说出来 在5年前我就确诊了白癜风 那时才21岁 人生中最漂亮的年纪 在面对这个病的时候我有太多的手足无措 经历了一段非常煎熬的治疗过程 那段时间一段怀疑人生 甚至怀疑自己没了未来 所幸那段时间自己坚持了下来 5年后的今天 我发现我又复发了 这次的我一开始也有很多担忧 或者说我现在也在担忧 但是我清楚知道这个病恐怕会跟随我一辈子了 因为这是遗传的问题 我渐渐的释然 人这一生平平安安健健康康确实很难 没点小病小痛确实说不过去 应该觉得幸运的事这个病不会涉及生死 考验的更多是心态问题 于是我渐渐的调整过来了 既然没有办法避免那就在药物治疗的同时与它好好相处吧 我相信我一直都是幸运儿 这次肯定也不例外 亲爱的白朋友 我是黄小姐 很久不见了 这次我真的不会怕你了 我知道你不会根治 那么请你这次也善待我吧 我们好好相处吧~
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